Cómo timar a un ofertante retrasado

Una vez se han marchado los dos reyes magos, porque el negro seguro que ha pedido los putos papeles para quedarse como tantos amigos suyos, haciendo que descienda nuestros sueldos -ya que en un mercado libre el aumento de la demanda congela o dismuye la oferta- así como nuestra calidad de vida, han empezado las rebajas.

Esas rebajas han llegado incluso al mercado de mi barrio, y he aprovechado para pasearme por ahí, para distraerme y ver a las marujas gordas que salen a la calle con pantuflas como pierden su mísera pensión en comprar juguetes de mierda que sus hijos aborrecerán.

En una de las tiendas vendían telas, y te explicaban que contra más tela comprases, el metro te salía más barato. Es decir, cada metro de tela constaba 10e, y por cada metro más que comprases te rebajana 1e cada metro. Pensé "estos son gilipollas"... Y al preguntar si existía alguna restricción en la oferta -legalmente si no la hay, deben acatarla- y me dijeron que NO. Volví a preguntar, haciendo incapié en que ellos estaban legalmente obligados a explicar cualquier asterisco o variable de la oferta, y volvieron a decirme que NO.

Así que cogí 20 metros de tela y les dije que no les pagaba nada. Se quedaron con cara de póker, porque me conocen y saben que no soy un gilipollas (o a lo mejor están confundidos y lo soy). Les dije que calculase... 20 por la regla de 1€ por cada metro es igual a 0, y suerte tienen de que no coja más y acaben pagándome. Los pobres con tal de no discutir, con el lio que tenían, acabaron por acceder y rápidamente cambiaron el letrero.

Scam baiting. Es un buen entretenimiento frente al timo 419 o estafa nigeriana

Si la memoria no me falla, desde que tengo internet me han llegado multitud de correos spam con todo tipo de chaladuras, pero los que más me llamaban la atención eran aquellos en inglés donde un africano te ofrecía un negocio cojonudo en dollares, normalmente de 1,000.000.00 USD en adelante.

¿Sus razones? Pues que era la esposa de un rey zulú que quiere separarse y sacar el dinero del país, o el último ministro de un gobierno derrotado que necesita evadir capitales etc... Y te ha elegido a tí (como no) para ayudarle a tal cometido y repartir a medias las ganancias.

Te explican que todo es muy sencillo, que vayas dándole ciertos datos tuyos para poder hacer la transacción, y así empiezan los intercambios de emails y todo eso.

Yo normalmente contestaba, más bien para ver donde podía llegar sin tener que dar ningún dato, a modo de investigación en los típicos ratos muertos que uno desgraciadamente tiene en la vida, ahora no tanto. Me descojonaba como me trataban con sumo respeto y diligencia, como si alguién les hubiese hablado de mi honestidad, de mi dignidad etc...

Un día, para ver hasta donde podía llegar, les dí los datos de una cartera que me encontré en mi primera mudanza a Madrid. Nombre, apellidos, incluso le mandé mi foto... Intercambiamos varios emails sobre la situación en su país, creo incluso que le cogí cariño al jodido negro.

Él me iba informando de como iba el tema, que pronto iba a operar la transacción, y me daba datos para mi seguridad, así como yo se los pedía. Me decía concretamente que tenían una tinta especial negra para manchar los billetes y que estos pasasen por la aduana, y luego otras gotas para que recobrasen su forma original.

Le expliqué que me parecía un buen método, incluso hablé con él dos veces desde la oficina por teléfono así como intercambié un fax. Intenté que me enviase fotos con el dinero para creermelo del todo, aunque ya habia mucha confianza -eso creía él claro- pero no pude conseguirla. Aun así, le dije que necesitaba verlo yo mismo y él me dijo que podría ir allí directamente en viaje para verlo.

Le dije que tenía que pensármelo. Y al cabo de dos días le confirmé que iría, así que necesitaba un hotel bueno reservado para una semana y media y que me pagase la primera semana, ya que no disponía de dinero en la cuenta y que pensba llevar todo en efectivo, ya que me había pedido que le pagase por adelantado la solución química para enegrecer los billetes.

Miré por internet vuelos y toda la movida para hacerlo lo más real posible, en esto me ayudo un compañero que por entonces se movía mejor en esas lineas de mierda tan lentas. Le mandamos un fax con la confirmación del vuelo y la hora de llegada. Él nos confirmo el pago del hotel una semana, sino recuerdo mal eran 250 USD de entonces, mucho para ellos. El tipo era prácticamente mi amigo despues de tanta comunicación, yo no me lo podía creer. Lo confirmé llamando al hotel con mi macarrónico inglés y era completamente cierto ¡Se habia gastado ese dinero pensando que iría!

Cuando llegó el día de supuestamente estar allí, obviamente yo no aparecí. Mandó varios emails y tratamos colársela de nuevo llamando mi amigo diciendo que habiamos perdido el vuelo pero que llegariamos en 5 días, que no se preocupase porque le pagaríamos el hotel, que habia dinero suficiente. Y lo último que supimos de él fueron unos cuantos emails amenazantes al estilo mafioso...

Los Scam Baiting profesionales suelen conseguir fotografias de los negros haciendo lo que ellos le piden, con cartelitos, con poses, algunas fotos familiares incluso. Yo no llegué a tanto, pero me lo pasé genial.


Ejemplo de ScamBaiting cojonudo

Los reyes magos

Para muchos, las navidades son un frenesí de compras, achuchones, consumismo... Pero eso no existiría -aunque sea una mierda alienante- si no estuviesemos los pardillos y parias trabajando para que esa gente se gaste todo su dinero en estupideces.

Así es, las navidades son un buen momento para sacarse un sobresueldo y, de paso, ocupar tu tiempo en vez de estar callejeando calles inundadas de masas informes de gente dispuesta a gastarse el dinero que les faltará a final de mes. Son así de estúpidos, que se le va a hacer.

Se acerca el día de los reyes magos y desgraciadamente la cultura de la compra se concentra, intensifica, vitaliza y ejecuta el día anterior de una forma radical y plena. Así, los que tenemos el dinero para lo que sirve esencialmente, como es comer, alquilar un sitio donde dormir, comprar algo para tapar la desnudez etc... Tenemos que buscarnos vías alternativas.

Una de esas vías es el mangoneo, sin comerse mucho la cabeza. Existen ladrones hijos de puta, que timan a familias, que encarecen el suelo... Y existimos los pringados, que robamos a El Corte Inglés y encima nos sentimos como delincuentes. Y, lo que es peor de todo, es a nosotros a los que nos suelen pillar. ¿Por qué? ¡Por pringados!

Luego, existe el reciclaje de relagos. Esto personalmente lo encuentro de un fariseismo judeizante bastante preocupante. Se trata de envolver regalos que te han hecho anteriormente y regalarlos como nuevos. Si es notorio su estado de uso, siempre podrás decir que lo has comprado en el mercado de las pulgas de algún país exótico, y quedas como Dios.

Y por último, los regalos hazlo tú mismo. Estos son los mejores, sobre todo para la gente a la que tienes cariño. Son mucho más personales, baratísimos y en la mayoría de las veces entretenidos, a no ser que seas poco mañoso, en lo que será una hijoputez bastante grande.

Recibid un abrazo, y no olvideis gastaros vuestro sueldo entero en un día concreto para pasarlo mal 3 meses seguidos.

Mi semana

Este es básicamente mi horario semanal. Como veis, me costó casi 4 meses encajarlo todo. Son todo trabajos de mierda, y apenas tengo media hora para comer entre Vips y la limpieza, ya que me tengo que desplazar, aunque gracias a Dios las comunicaciones en Madrid son geniales.

Entre el trabajo de limpieza, las clases y lo del Sprint, siempre estoy corriente, con agustia, ya que o bien salgo antes de tiempo o bien llego tarde, y en clases eso no importa ya que para algo pago, pero en el trabajo si. Por eso siempre opto por entrar y salir antes de clase, sacrificandolo por el trabajo, que es lo que me ayuda a pagarlo, así como el piso, la comida etc...

Pese a que parezca un mal panorama -lo es, es penoso y paupérrimo- antes estaba peor, en trabajos de inmundicia, suciedad, peligro... Ya contaré historias más adelante.

Lo que quiero pensar, es como puedo vivir con tantas horas ocupadas de este modo. ¿Esto es dignidad?
Yo me cago en el estado de derecho, y con más derecho me cago en esos discursos de mierda donde hablan de empleo, de como cada vez la gente trabaja más ¡Nos ha jodido, con un solo sueldo no nos llega ni para pipas joder!

Ganar dinero en internet

Atendiendo a un comentario que me han hecho mientras remodelaba el aspecto del blog, voy a hablar un poco sobre cómo ganar dinero en internet. O mejor dicho, cómo no ganar dinero y, en el peor de los casos, ser estafado por gilipollas.
-Todos llevamos un gilipollas dentro en cuestión de dinero o sexo-

Los timos y estafas, aunque los niños más jóvenes no lo sepan, existieron mucho antes de que existiera internet, incluso antes de los Amstrad. En España, lo tradicional, algo apegado a nuestro rico y amplio folklore, era o el tocomocho o el timo de la estampita. Según San Wikipedia:

El timo de la estampita es una estafa tradicional, en la cual la víctima es abordada por un estafador con supuestas escasas facultades mentales (el tonto). El tonto lleva consigo un sobre lleno de billetes, a los que no da ninguna importancia, tratándolos como estampitas. Entonces entra en escena un segundo timador (el listo), que convence a la víctima para que juntos engañen al tonto ofreciéndole una pequeña cantidad de dinero por sus estampitas. Después de entregar el dinero, la víctima recibe el sobre, pero cuando lo abre, en lugar de encontrarse los billetes, encuentra recortes de papel, ya que han hecho el cambiazo de forma imperceptible para la víctima (requiere de una cierta habilidad). Para ese momento, los estafadores ya están demsiado lejos, y la víctima ha perdido su dinero.

El tocomocho es una estafa tradicional, en la cual la víctima es abordada por un estafador que afirma tener un boleto de lotería premiado, y que por alguna razón él no puede cobrar. El estafador ofrece a la víctima venderle el boleto por bastante menos dinero del que corresponde al premio. En ese momento entra en escena un segundo estafador, que por algún método (un periódico, por ejemplo) confirma la veracidad del premio del boleto. Cuando la víctima, tras haber pagado el boleto, intenta cobrarlo, se encuentra que este es falso.

Segun la Real Academia Española, la expresión tocomocho es una aliteración de la expresión tocó mucho.

Hoy en día, cualquiera pensaría "¡Vaya gilipollez! ¡Hay que ser imbecil!". Pues si, hay que serlo... Pero como bien sabemos, a través de la sabiduría ZEN, es que si hay listos es porque hay imbéciles. Son las dos Españas, aquellas de las que os han hablado tanto: la de los timados y la de los timadores. Aquella confrontación terminó en una Picaresca Civil que enfrentó a hermanos, pero eso es otra historia.

Con Internet, los pícaros y estafadores se renuevan, surge para ellos (como para todos los negocios) un enorme abanico de posibilidades de "negocio". Los hay sutiles y los hay descaraos...

La cadena del dinero es uno de esas trampas tontas, tan tontas, que algunos caen porque creen que es tan evidente que ningún estafador puede ser tan descarado. ¿Y qué cojones es la estampita? Normalmente la propuesta te llega a modo de email, aunque también plagaron en los foros antiguos melody e hispavista. Es sistema es sencillo: te dicen que existe una cadena mundial del dinero, donde un email circula en un ciclo infinito con 5 direcciones que van cambiando. El que recibe el email, debe mandar una pequeña suma de dinero (1 dollar por ejemplo) a esos cinco, y pasar otra vez el email, esta vez con su dirección y... ¡En pocos días recibías en tu casa miles de cartas de otras personas con dóllares! Todo ello aderezado con acento sudamericano, alternancia de frases en minúscula y otras en mayúscula para mayor frenesí e incluso testimonios de Oswaldos y Sigredos dando gracias a este SUPER sistema.

Seguro que aquellos que han caido en esto pensaron que era un jodido timo. Pero como es poco dinero, como podría ser... La esperanza del dinero. ¡IMBÉCILES! Si es que está cantado.

De todas formas si queréis probarlo, mandadme un email a sanprecario[=]mail.com y os mando 5 direcciones donde enviar dinero. Oswaldo os lo agradecerá.

Lo gracioso es que ahora en vez de sobres, es con el Paypal... Por muy ridículo que nos parezca, si hay tantos emails es porque han caido algunos. En la lamentable situación que estoy, no creais que no se me pasó por la cabeza abrir yo mismo mi cadena del dinero, con mis propios testimonios sudamericanos al uso, siguiendo la ortodoxia de la carta magna del dinero.

He retirado lo de publicidad por emails, siguiendo el consejo del lector. Las habichuelas, se ganan trabajando me dirán ¡Pero es que yo no quiero trabajar! Ni en mis tres trabajos ni en ninguno.
Encontraré la manera, lo juro. Y si queréis, seréis testigos.

Mi nevera

Si de algo -de lo poco- puedo estar orgulloso de mi casa es de mi nevera. ¡Qué pedazo de nevera!

Lo he calculado y ocupa casi 1,50m cuadrado, más de lo que yo ocupo de pié y la mitad cuando estoy acostado, más o menos claro.

Aun no tengo cámara de fotos pero Sole, una compañera del trabajo de la tarde me va a dejar la suya para que os muestre como es mi zulo. Creo que en el fondo le tengo cariño, aunque no sea legalmente mío y solo esté en alquiler... Es como los pedos, huelen mal, pero los propios tiene categoría, un cierto caché, un porte que los hace distintos a los demás pedos, que simplemente huelen mal. Sin ir más lejos, ayer los míos olían como a abeto cerrado. Curioso.

Siguiendo con mi nevera. Es un armatoste completamente nuevo, la verdad es que es lo único decente de zulo, incluido yo. Estuve durante un tiempo pensando si podía venderlo sin que se enterase el propietario, pero creo que es demasiado arriesgado y tiene una gran fianza como para jugarsela, creedme.

La foto que véis es de los primeros días, cuando sólo tenía un trabajo y aun conservaba los amigos que he perdido por culpa de la falta de tiempo libre. Es triste pero es así, hay que reconocerlo y punto. Como veis, no hay comida, y eso es porque los amigos sólo traen bebidas y, para colmo, ni siquiera una puta cerveza de mierda... Y todo porque tuve principio de cistitis hace ya tiempo.

Ahora mismo, la nevera está más sucia, y salvo el limón reseco tradicional, dos bolsas de pasta del año del cachimpún, un trozo de queso y botellas de agua, no tengo más... Eso, si no contamos la mierda que tengo en el congelador, que un día explotó una cocacola ahí y no hay Dios que lo abra, ni ganas oye...

La publicidad como manera de ganar dinero

Ahora que tengo un poco de tiempo, me he acordado de una forma estúpida que pensé para ganar cierto dinero, mientras trabajaba como un cosaco... Esperando algún día retirarme con esa idea brillante.

Cuando salieron todas esas empresas que te pagaban por navegar por internet, a cambio de tener un programa instalado en el navegador, pensé ¿Y si las facturas llevasen publicidad? ¿No podrían salirnos gratis?

Es decir, que tú recibes por ejemplo la factura del teléfono con suficientes anuncios cómo para que estos te permitan no tener que pagar la factura, más o menos así:Con el dinero generado con esa publicidad, al estar en todas las facturas (y las facturas se leen atentamente, sobre todo cuando estás jodido de dinero) de casi toda la población, la compañía que las emite podría ganar tanto dinero como para cubrir los gastos de sus abonados (osea, de nosotros los pagadores) y así nosotros no tener que pagar nada.

Cómo nunca he sido muy emprendedor en mi vida y no se como van estas cosas, les mandé un email a Telefónica dándoles la idea hace más o menos un mes. Aun no he recibido contestación, si alguién lee esto y le parece buena idea y sabe como darle salida... ¡Que lo haga!