Mi semana

Este es básicamente mi horario semanal. Como veis, me costó casi 4 meses encajarlo todo. Son todo trabajos de mierda, y apenas tengo media hora para comer entre Vips y la limpieza, ya que me tengo que desplazar, aunque gracias a Dios las comunicaciones en Madrid son geniales.

Entre el trabajo de limpieza, las clases y lo del Sprint, siempre estoy corriente, con agustia, ya que o bien salgo antes de tiempo o bien llego tarde, y en clases eso no importa ya que para algo pago, pero en el trabajo si. Por eso siempre opto por entrar y salir antes de clase, sacrificandolo por el trabajo, que es lo que me ayuda a pagarlo, así como el piso, la comida etc...

Pese a que parezca un mal panorama -lo es, es penoso y paupérrimo- antes estaba peor, en trabajos de inmundicia, suciedad, peligro... Ya contaré historias más adelante.

Lo que quiero pensar, es como puedo vivir con tantas horas ocupadas de este modo. ¿Esto es dignidad?
Yo me cago en el estado de derecho, y con más derecho me cago en esos discursos de mierda donde hablan de empleo, de como cada vez la gente trabaja más ¡Nos ha jodido, con un solo sueldo no nos llega ni para pipas joder!

Ganar dinero en internet

Atendiendo a un comentario que me han hecho mientras remodelaba el aspecto del blog, voy a hablar un poco sobre cómo ganar dinero en internet. O mejor dicho, cómo no ganar dinero y, en el peor de los casos, ser estafado por gilipollas.
-Todos llevamos un gilipollas dentro en cuestión de dinero o sexo-

Los timos y estafas, aunque los niños más jóvenes no lo sepan, existieron mucho antes de que existiera internet, incluso antes de los Amstrad. En España, lo tradicional, algo apegado a nuestro rico y amplio folklore, era o el tocomocho o el timo de la estampita. Según San Wikipedia:

El timo de la estampita es una estafa tradicional, en la cual la víctima es abordada por un estafador con supuestas escasas facultades mentales (el tonto). El tonto lleva consigo un sobre lleno de billetes, a los que no da ninguna importancia, tratándolos como estampitas. Entonces entra en escena un segundo timador (el listo), que convence a la víctima para que juntos engañen al tonto ofreciéndole una pequeña cantidad de dinero por sus estampitas. Después de entregar el dinero, la víctima recibe el sobre, pero cuando lo abre, en lugar de encontrarse los billetes, encuentra recortes de papel, ya que han hecho el cambiazo de forma imperceptible para la víctima (requiere de una cierta habilidad). Para ese momento, los estafadores ya están demsiado lejos, y la víctima ha perdido su dinero.

El tocomocho es una estafa tradicional, en la cual la víctima es abordada por un estafador que afirma tener un boleto de lotería premiado, y que por alguna razón él no puede cobrar. El estafador ofrece a la víctima venderle el boleto por bastante menos dinero del que corresponde al premio. En ese momento entra en escena un segundo estafador, que por algún método (un periódico, por ejemplo) confirma la veracidad del premio del boleto. Cuando la víctima, tras haber pagado el boleto, intenta cobrarlo, se encuentra que este es falso.

Segun la Real Academia Española, la expresión tocomocho es una aliteración de la expresión tocó mucho.

Hoy en día, cualquiera pensaría "¡Vaya gilipollez! ¡Hay que ser imbecil!". Pues si, hay que serlo... Pero como bien sabemos, a través de la sabiduría ZEN, es que si hay listos es porque hay imbéciles. Son las dos Españas, aquellas de las que os han hablado tanto: la de los timados y la de los timadores. Aquella confrontación terminó en una Picaresca Civil que enfrentó a hermanos, pero eso es otra historia.

Con Internet, los pícaros y estafadores se renuevan, surge para ellos (como para todos los negocios) un enorme abanico de posibilidades de "negocio". Los hay sutiles y los hay descaraos...

La cadena del dinero es uno de esas trampas tontas, tan tontas, que algunos caen porque creen que es tan evidente que ningún estafador puede ser tan descarado. ¿Y qué cojones es la estampita? Normalmente la propuesta te llega a modo de email, aunque también plagaron en los foros antiguos melody e hispavista. Es sistema es sencillo: te dicen que existe una cadena mundial del dinero, donde un email circula en un ciclo infinito con 5 direcciones que van cambiando. El que recibe el email, debe mandar una pequeña suma de dinero (1 dollar por ejemplo) a esos cinco, y pasar otra vez el email, esta vez con su dirección y... ¡En pocos días recibías en tu casa miles de cartas de otras personas con dóllares! Todo ello aderezado con acento sudamericano, alternancia de frases en minúscula y otras en mayúscula para mayor frenesí e incluso testimonios de Oswaldos y Sigredos dando gracias a este SUPER sistema.

Seguro que aquellos que han caido en esto pensaron que era un jodido timo. Pero como es poco dinero, como podría ser... La esperanza del dinero. ¡IMBÉCILES! Si es que está cantado.

De todas formas si queréis probarlo, mandadme un email a sanprecario[=]mail.com y os mando 5 direcciones donde enviar dinero. Oswaldo os lo agradecerá.

Lo gracioso es que ahora en vez de sobres, es con el Paypal... Por muy ridículo que nos parezca, si hay tantos emails es porque han caido algunos. En la lamentable situación que estoy, no creais que no se me pasó por la cabeza abrir yo mismo mi cadena del dinero, con mis propios testimonios sudamericanos al uso, siguiendo la ortodoxia de la carta magna del dinero.

He retirado lo de publicidad por emails, siguiendo el consejo del lector. Las habichuelas, se ganan trabajando me dirán ¡Pero es que yo no quiero trabajar! Ni en mis tres trabajos ni en ninguno.
Encontraré la manera, lo juro. Y si queréis, seréis testigos.

Mi nevera

Si de algo -de lo poco- puedo estar orgulloso de mi casa es de mi nevera. ¡Qué pedazo de nevera!

Lo he calculado y ocupa casi 1,50m cuadrado, más de lo que yo ocupo de pié y la mitad cuando estoy acostado, más o menos claro.

Aun no tengo cámara de fotos pero Sole, una compañera del trabajo de la tarde me va a dejar la suya para que os muestre como es mi zulo. Creo que en el fondo le tengo cariño, aunque no sea legalmente mío y solo esté en alquiler... Es como los pedos, huelen mal, pero los propios tiene categoría, un cierto caché, un porte que los hace distintos a los demás pedos, que simplemente huelen mal. Sin ir más lejos, ayer los míos olían como a abeto cerrado. Curioso.

Siguiendo con mi nevera. Es un armatoste completamente nuevo, la verdad es que es lo único decente de zulo, incluido yo. Estuve durante un tiempo pensando si podía venderlo sin que se enterase el propietario, pero creo que es demasiado arriesgado y tiene una gran fianza como para jugarsela, creedme.

La foto que véis es de los primeros días, cuando sólo tenía un trabajo y aun conservaba los amigos que he perdido por culpa de la falta de tiempo libre. Es triste pero es así, hay que reconocerlo y punto. Como veis, no hay comida, y eso es porque los amigos sólo traen bebidas y, para colmo, ni siquiera una puta cerveza de mierda... Y todo porque tuve principio de cistitis hace ya tiempo.

Ahora mismo, la nevera está más sucia, y salvo el limón reseco tradicional, dos bolsas de pasta del año del cachimpún, un trozo de queso y botellas de agua, no tengo más... Eso, si no contamos la mierda que tengo en el congelador, que un día explotó una cocacola ahí y no hay Dios que lo abra, ni ganas oye...

La publicidad como manera de ganar dinero

Ahora que tengo un poco de tiempo, me he acordado de una forma estúpida que pensé para ganar cierto dinero, mientras trabajaba como un cosaco... Esperando algún día retirarme con esa idea brillante.

Cuando salieron todas esas empresas que te pagaban por navegar por internet, a cambio de tener un programa instalado en el navegador, pensé ¿Y si las facturas llevasen publicidad? ¿No podrían salirnos gratis?

Es decir, que tú recibes por ejemplo la factura del teléfono con suficientes anuncios cómo para que estos te permitan no tener que pagar la factura, más o menos así:Con el dinero generado con esa publicidad, al estar en todas las facturas (y las facturas se leen atentamente, sobre todo cuando estás jodido de dinero) de casi toda la población, la compañía que las emite podría ganar tanto dinero como para cubrir los gastos de sus abonados (osea, de nosotros los pagadores) y así nosotros no tener que pagar nada.

Cómo nunca he sido muy emprendedor en mi vida y no se como van estas cosas, les mandé un email a Telefónica dándoles la idea hace más o menos un mes. Aun no he recibido contestación, si alguién lee esto y le parece buena idea y sabe como darle salida... ¡Que lo haga!

Comienzo

Vivo en un zulo, también llamado solución habitacional, de aproximadamente 35 metros cuadrados, aunque en algunas partes son triangulares ya que vivo en una buhardilla y el techo va en descendente.

Soy pluri-multi-precario-empleado, es decir, trabajo en varios trabajos donde pagan una mierda en condiciones inhumanas, lo que te da la sensación de que eres un parado que está siendo exclavizado, pero pagándote lo justo para que no pueda denunciarles por ello.

Dejé de estudiar ya que no podía compatibilizar los estudios con mi trabajo. Ahora trabajo y no puedo compatibilizar las horas laborales con las del día, porque desgraciadamente sólo hay 24 horas al día.

Mis gastos mensuales son bastante elementales, ya que 500 euros de mi sueldo se van en el pago de la buhardilla, luego 100 en electricidad, agua y gastos de comunidad que me obligan a pagar... Por no hablar de la fianza-timo que me encalomó Genaro, el propietario del zulo.

En este blog, el cual escribo desde uno de mis trabajos, iré contando como es esta singular vida -no sólo porque sea una, sino porque es bastante curiosa- y las formas que he usado para sacarme las castañas en momentos de crisis (¿Hay crisis en la pobreza?), argucias... Y sobre todo descalabros, tomaduras de pelo... Y el eterno intento de vivir de la nada, o vivir gratis...

Por ahora el aire lo es, pero no es suficiente para los vivos.